¿Hay alguien ahí?

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Es lo único que necesito para seguir escribiendo. Se que visitan mi blog, pero no conozco su opiniones.

Pandora30☜♡☞

La Búsqueda

He llegado a un punto en el que ya no tengo una razón para seguir

Explicar todo se me haría eterno, quizá hasta pueda escribir un libro. Sigo mi vida por inercia, porque tengo que hacerlo y porque no tengo más nada que hacer. A pesar de que tengo miles de ideas por desarrollar, a pesar de que tengo mi propia filosofía, a pesar de que siento que puedo cambiar el mundo y dejar mi huella... necesito escapar primero de mi jaula. Ese es el principal problema, aunque tampoco me impide hacer algunas cosas, sin embargo como dije antes, ya no tengo ninguna razón para seguir.

Siento que he arruinado algunas cosas, y las que están bien, solo están bien porque hago que lo parezca, sin embargo desde hace un tiempo he estado sufriendo en silencio, por asuntos del pasado, del presente, y la incertidumbre de mi futuro. He estado sufriendo en silencio sin derramar lágrimas...Miento, si que he llorado algunas veces, pero no dejo que la tristeza me impida seguir con mi "vida" diaria, o mejor dicho, con mi rutina diaria. 

Lo peor de todo es que nadie se da cuenta de que estoy mal, creo que lo escondo muy bien. A pesar de que quisiera contarle a alguien, prefiero no hacerlo. No quiero que mi novio sienta que no es suficiente para mi, que no puede hacerme feliz, porque si que lo ha hecho, lo amo, pero esto que me pasa está a otro nivel, es algo que ni siquiera puedo explicar bien. No se lo cuento a mi mejor amigo porque es alguien que no cree en el amor y yo he intentado hacer que crea de nuevo, si le cuento lo que me sucede jamás lograré que mejore y que salga de su estado, él decidió no sentir y yo intento ayudar. Mis mejores amigas, hacen su vida y no siento que puedan comprenderme, a demás estamos un poco alejadas y no quisiera que pensaran que las busco por interés solamente cuando me siento mal.

Por esas razones me siento sola, nadie sabe que estoy mal y no puedo contarle a nadie que estoy mal, no se si quiero hacerlo. He estado tan mal que me da miedo, porque no soy así, ya lo expliqué en otra entrada a este blog.

Creo que hoy por fin entendí algo que me ha estado atormentando toda mi vida, siempre me he sentido vacía, y cuando por fin me sentí bien fue cuando conocí a una persona, ahora estamos alejados y me siento vacía otra vez, quisiera que fuéramos amigos de nuevo, tal vez las cosas mejorarían un poco, no me sentiría tan sola. Sin embargo, algo me sigue atormentando y me di cuenta de qué es.

Estoy en la búsqueda de algo, quizá sea la búsqueda de una vida que me espera en algún lugar, quizá esté en busca de alguien, un alma gemela, una amiga, un amigo, o quizá todas esas cosas juntas. Algo me está llamando pero no sé como llegar. Siempre he sabido que cuando logre salir de mi jaula seré feliz porque seguramente encontraré el camino que me lleve hacia lo que siempre he buscado.

Hoy de nuevo me derrumbé, ya casi nada me hace feliz, solo consigo distraerme y es un bienestar temporal que se desvanece rápido, eso me asusta, me siento vacía y cuando las cosas van mal o tengo problemas, mis crisis emergen, y son peores cada vez que vuelven. Luego de un rato llorando y pensando, me di cuenta de cuál era mi problema, aunque siempre lo he sabido, creo que nunca lo había aceptado o comprendido del todo. Unas palabras se cruzaron por mi mente: Solo espera un poco más.

Creo que busqué respuestas, me pregunté a mi misma y eso fue lo que me respondí: 

- Ya no tengo ninguna razón para seguir

-Siempre has estado buscando algo, y lo sabes.

-Ya no quiero seguir, no tengo ninguna razón para continuar.

 -Solo espera un poco más...

Tardé un poco en caer en cuenta de que por mi mente habían pasado esas palabras, cuando reaccioné, por fin comprendí. A pesar de que estaba desmoronada intenté calmarme y sonreír. Confiaré en mi y esperaré un poco más.

Pandora30☜♡☞  

Harta de todo...

Y así es como me he sentido durante toda esta semana y con mucha frecuencia durante todos estos años, en ocasiones en las que me hacen tocar fondo y recuerdo que vivo en el país con las peor economía que existe. 

Acabo de terminar un pésimo semestre en mi universidad, en el que cometí muchos errores y tuve muchos altibajos, excelentes y pésimas calificaciones que dieron como resultado mi semestre más mediocre y estresante durante estos años como universitaria. Aun así tengo prohibido estresarme, así que solo continúo, sigo esforzándome y acepto las consecuencias de mis errores. De todos modos no me queda de otra, de nada sirve deprimirme o molestarme con todo el mundo (aunque lo estoy). 

A pesar de que estoy molesta y estuve llena de preocupaciones sobre todo estas semanas, aun me mantengo positiva y no me pongo a pensar en lo que hubiera pasado si hubiera hecho esto o lo otro. Solo me queda continuar, a pesar de que estoy desanimada debido a muchas razones, me prohibí estresarme y también me prohibí tirar la toalla. Debo continuar a pesar de cualquier adversidad, así no esté animada o apasionada por lo que hago. Amo la ingeniería, la nformática, pero la calidad de la educación universitaria ha disminuído de tal manera, que los profesores tienen los ánimos por los suelos y los estudiantes también, sin embargo somos fuertes y seguimos adelante porque es lo que amamos y porque si nos rendimos, habremos fracasado totalmente. 

Desde hace años quiero salir de esta jaula (país disfuncional) a pesar de que me gusta aquí, si omitimos las miles de cosas negativas que suceden, es un lugar agradable donde establecerte. Pero ya aquí no se puede soñar y cumplir tu sueño sin ser corrupto, y los que lo logran sin serlo, se merecen un gran aplauso, porque es una tarea realmente difícil de lograr, pero no imposible. Y esa es una razón por la que estoy harta de todo, de que a mis padres no les alcance el dinero, de que día a día aumenten los precios d todo, de que no pueda comprar los materiales esenciales para mi carrera, de no poder comprar un lindo regalo del día de las madres o del padre...y si sigo no terminaría jamás. El punto es que estoy harta de todo, hasta de las personas de mi país. Todos se han vuelto maliciosos, amargados y tristes, o transitan por un mal camino por dinero, por conseguir comida, pagar la universidad o por mantener a la familia. A pesar de todo nuestra carisma no desaparece jamás, ni nuestra esperanza.

La razón por la que continúo y me prohibido renunciar, es porque sé que me espera un lugar mejor, mi hogar me espera pacientemente y es mi razón para levantarme todos los días y esforzarme, porque si lo hago estaré un paso más cerca de cumplir mi meta.

Hoy di varios pasos hacia mi meta y eso me hace realmente feliz, a pesar de todo el esfuerzo, a pesar de que desde ayer empezaron de nuevo mis tics en el ojo derecho por tanto estrés y preocupación, a pesar de todo, yo sigo delante, porque se que valdrá la pena el esfuerzo que hago para salir de esta inmensa jaula a la que a duras penas puedo llamas "hogar". 

Y siguen mis tics...pero a pesar de todo, soy feliz.

Pandora☜♡☞

Mínimo esfuerzo

Alguna vez te has esforzado tanto como para dejar de dormir u olvidarte de todo mientras te concentras en hacer algo importante?...¿Alguna vez te ha pasado que por más esfuerzo que pongas en algo, los demás no lo valoran, o simplemente no es suficiente para satisfacer las expectativas? Mientras que otra persona no pone ni el mínimo esfuerzo y logra mejores resultados que tú...Todo eso me ha pasado, y muchísimas veces de hecho. 

Esta entrada va dedicada a todas esas personas que pasan por un mal momento como este, y quizá no tienen a nadie que los consuele o los comprenda, aunque no es un tema difícil de comprender, pero no hace mal sentir que alguien ha pasado por lo mismo.

Tú que has pasado por todo eso, quiero decirte que no te desanimes. Te contaré una historia muy corta y tal vez te sientas identificado.

 Este fin de semana no descansé, me despertaba temprano para hacer todas las tareas que tenía pendiente, también tuve que hacer papeleo porque estoy buscando empleo, pero no busco empleo como cualquier joven para comprarse sus cosas y darse sus gustos, sino porque la economía de mi país es la peor del mundo y aunque mis dos padres trabajen, no nos alcanza para comprarnos ni el par de zapatos más sencillo. En fin, hacer todo el papeleo me quitó demasiado tiempo, así que todo se me acumuló para el domingo. Un trabajo y una carpeta de ejercicios de matemática, un ensayo y una página web con php, html, css y JavaScript para programación, son tan solo algunas de las tareas acumuladas que tenía. Logré enviar el trabajo de matemática y el ensayo de programación ya lo había hecho la semana pasada así que solo me quedaban los ejercicios de matemática y la página web.

Decidí dedicarme a los ejercicios de matemática y me acosté a las 3:45 am, para levantarme a las 6 am. ¿No les ha pasado que tienen tanto sueño que ni siquiera pueden dormir?

Salí de mi casa a la universidad como un cohete a pesar de que mi página web estaba incompleta y me faltaba un ejercicio de matemática. En el camino intento recordar si se me olvida alguna cosa y siento que tengo alguna evaluación que no recuerdo. El metro se detiene aproximadamente 10 minutos en cada estación. Mi clase de programación empieza a las 7am y llegué casi a las 9. Cuando llego al piso de mi carrera veo a mi profesor de programación firmando su asistencia y me dice:

-¿Es que tu no sabes que la clase empieza a las 7am?- Me dice chocante.

-Si, yo se profesor- Le digo muy seria sin dar ningún tipo de explicaciones, porque no las merece, y tengo razones suficientes para pensarlo.

Al final solo me dice que el ensayo es para mañana y que le entregue la página web con el ensayo.

Luego de eso tengo una hora libre y aprovecho de pulir mis ejercicios de matemática con unos amigos. Tengo bastante prisa porque aun me falta papeleo por hacer para el empleo. Al cabo de un rato le entrego mi carpeta a un amigo para que se la de a la profesora de mate y me voy de la universidad a hacer mis diligencias. No me tomó más de media hora así que regresé a la universidad y ya había llegado la profesora de matemática. Pregunto por la nota de mi último examen y me llevo una sorpresa muy desagradable (2/20), además de eso pregunto por la nota del trabajo que había enviado el día anterior, saqué (14/20) y así fue como mis ánimos sufrieron un bajón inevitable. 

La profesora revisaba las carpetas de ejercicios en el salón y decía comentarios preocupantes. Me fui a mi casa a acomodar mi papeleo para luego llevarlo al lugar del empleo y me dicen que me hace falta una carta explicativa de lo que me he dedicado a hacer durante el tiempo en el que no he estado trabajando.

Y así fue como trascurrió un día muy pesado en mi vida. Trasnochada y animada porque había puesto todo mi empeño en las tareas de la universidad, aun así nada de eso había sido suficiente. No se cómo hago para escribir esto sin caerme dormida, supongo que el cansancio tendrá efecto retardado en mi hoy. 

Ahora, luego de contarles esta "corta" historia, quiero decirles muchas cosas.

Aunque te esfuerces mucho y no logres tus objetivos, exígete más. Puedes ser mucho mejor, pero cuidado, no debemos excedernos y hacer esfuerzos descomunales, hay un límite para todo.

A veces creemos que somos muy buenos en algo pero siempre aparece una persona que es mil veces mejor que nosotros. En cuanto a esto quiero decir que, no importa quien sea mejor, con tal lo que hagamos, lo hagamos de corazón, con sentimiento y pasión.

Aun sigo un poco molesta por todo lo que me ha pasado hoy (solo conté la mitad de mi día señores). Pero no debemos desanimarnos, hay que tomar un respiro, reinventarnos, analizar las cosas y preguntarnos: ¿Qué salió mal?, ¿Por qué salió mal? y ¿Cómo puedo solucionarlo o mejorar?.

Si encuentras las respuestas a estas preguntas, felicidades, estás listo no solo para continuar, sino para ser muchísimo mejor que antes. 

Nuestra meta siempre debe ser la de superarnos a nosotros mismo, ser mejores cada día. Así que la próxima vez que te lleves alguna decepción como las que me llevé hoy, o peores, no pierdas tu norte, tan solo debes detenerte a pensar las cosas y buscar la forma de mejorar o de solucionar lo que te impide progresar. Si sientes que a pesar de que trabajas duro, no logras lo que quieres, quiere decir que puedes ser aun mejor, que hay un gran potencial en ti, solo debes descubrir cómo usarlo.

Ánimo lectores, espero haber sido un consuelo y haberles dado el ánimos que necesitan.

Me despido ahora, el sueño zZzZz por fin me ha atrapado después de un largo día.

Carpe Diem 

Pandora30☜♡☞

¿Qué me está pasando?

Estoy de vuelta, visitando lugares de mi mente que hace tiempo no transitaba.

Hace años no escribo nada en este blog. Hola de nuevo

Cuando creé este blog hace unos años, me sentía realmente sola y a día de hoy las cosas han cambiado radicalmente, mi vida es distinta en muchos aspectos, mis pensamientos y preocupaciones han crecido a lo largo de estos años, y a pesar de que no estoy sola y me han pasado muchas cosas buenas...me siento igual que cuando creé este blog, incluso peor.

Vacía, frustrada, ensimismada, no veo salida ni solución. Me siento desmotivada a pesar de que soy una persona demasiado optimista, yo siempre buscaba la esperanza y la razón de seguir adelante, pero hoy tengo un nudo en la garganta y siento que voy a explotar.

Creo que estoy sufriendo de depresión, aunque siempre creí que no necesitaba ir a un psicólogo porque soy fuerte mentalmente, hoy me siento quebrada y débil. A pesar de que estoy un poco loca, tengo mis límites y jamás he considerado si quiera sobrepasarlos, ni un poco. Hace unos días experimenté una depresión tan grave que de verdad me asusté, porque no soy así en lo absoluto, soy una persona optimista y positiva, siempre pensé que así hayan mil razones para rendirme, es suficiente tan solo una para continuar. Mi lema es Carpe Diem, pero hoy esa frase no me llena, es realmente difícil subir mi ánimo y mi motivación, ya no siento pasión por nada y solo quiero salir corriendo de esta inmensa jaula.

Estoy realmente asustada de mi situación y estoy segura de que muchas personas se sienten igual o peor. Tan solo quisiera empezar de nuevo, vivir en otro lugar, alejarme de todo y empezar de nuevo para hacer todas las cosas que siempre soñé. 

Me han cortado las alas en contra de mi voluntad...Quiero volar y hacerme unas nuevas alas pero no es tarea fácil...Aunque pudiera hacerlas, hay más de mil obstáculos que me lo impiden, tengo las manos atadas...Quiero libertad.

Mi alma está muriendo.

Solo quiero vivir...

Pandora30☜♡☞  

Hola

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