La Búsqueda

He llegado a un punto en el que ya no tengo una razón para seguir

Explicar todo se me haría eterno, quizá hasta pueda escribir un libro. Sigo mi vida por inercia, porque tengo que hacerlo y porque no tengo más nada que hacer. A pesar de que tengo miles de ideas por desarrollar, a pesar de que tengo mi propia filosofía, a pesar de que siento que puedo cambiar el mundo y dejar mi huella... necesito escapar primero de mi jaula. Ese es el principal problema, aunque tampoco me impide hacer algunas cosas, sin embargo como dije antes, ya no tengo ninguna razón para seguir.

Siento que he arruinado algunas cosas, y las que están bien, solo están bien porque hago que lo parezca, sin embargo desde hace un tiempo he estado sufriendo en silencio, por asuntos del pasado, del presente, y la incertidumbre de mi futuro. He estado sufriendo en silencio sin derramar lágrimas...Miento, si que he llorado algunas veces, pero no dejo que la tristeza me impida seguir con mi "vida" diaria, o mejor dicho, con mi rutina diaria. 

Lo peor de todo es que nadie se da cuenta de que estoy mal, creo que lo escondo muy bien. A pesar de que quisiera contarle a alguien, prefiero no hacerlo. No quiero que mi novio sienta que no es suficiente para mi, que no puede hacerme feliz, porque si que lo ha hecho, lo amo, pero esto que me pasa está a otro nivel, es algo que ni siquiera puedo explicar bien. No se lo cuento a mi mejor amigo porque es alguien que no cree en el amor y yo he intentado hacer que crea de nuevo, si le cuento lo que me sucede jamás lograré que mejore y que salga de su estado, él decidió no sentir y yo intento ayudar. Mis mejores amigas, hacen su vida y no siento que puedan comprenderme, a demás estamos un poco alejadas y no quisiera que pensaran que las busco por interés solamente cuando me siento mal.

Por esas razones me siento sola, nadie sabe que estoy mal y no puedo contarle a nadie que estoy mal, no se si quiero hacerlo. He estado tan mal que me da miedo, porque no soy así, ya lo expliqué en otra entrada a este blog.

Creo que hoy por fin entendí algo que me ha estado atormentando toda mi vida, siempre me he sentido vacía, y cuando por fin me sentí bien fue cuando conocí a una persona, ahora estamos alejados y me siento vacía otra vez, quisiera que fuéramos amigos de nuevo, tal vez las cosas mejorarían un poco, no me sentiría tan sola. Sin embargo, algo me sigue atormentando y me di cuenta de qué es.

Estoy en la búsqueda de algo, quizá sea la búsqueda de una vida que me espera en algún lugar, quizá esté en busca de alguien, un alma gemela, una amiga, un amigo, o quizá todas esas cosas juntas. Algo me está llamando pero no sé como llegar. Siempre he sabido que cuando logre salir de mi jaula seré feliz porque seguramente encontraré el camino que me lleve hacia lo que siempre he buscado.

Hoy de nuevo me derrumbé, ya casi nada me hace feliz, solo consigo distraerme y es un bienestar temporal que se desvanece rápido, eso me asusta, me siento vacía y cuando las cosas van mal o tengo problemas, mis crisis emergen, y son peores cada vez que vuelven. Luego de un rato llorando y pensando, me di cuenta de cuál era mi problema, aunque siempre lo he sabido, creo que nunca lo había aceptado o comprendido del todo. Unas palabras se cruzaron por mi mente: Solo espera un poco más.

Creo que busqué respuestas, me pregunté a mi misma y eso fue lo que me respondí: 

- Ya no tengo ninguna razón para seguir

-Siempre has estado buscando algo, y lo sabes.

-Ya no quiero seguir, no tengo ninguna razón para continuar.

 -Solo espera un poco más...

Tardé un poco en caer en cuenta de que por mi mente habían pasado esas palabras, cuando reaccioné, por fin comprendí. A pesar de que estaba desmoronada intenté calmarme y sonreír. Confiaré en mi y esperaré un poco más.

Pandora30☜♡☞